кир "Нормандия"

Объявление

ССЫЛКА НА САЙТ КЛУБА! https://www.noormansclub.narod.ru/ ССЫЛКА НА САЙТ кир "INQUISITOR" https://kirinquisitor.net.ru/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » кир "Нормандия" » Свободные темы » Юмор))


Юмор))

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

A

Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах #$!@#ы!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б

Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсена$%#мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В

В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е

Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж

ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И

И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на $%#”.
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.

К

Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М

Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н

На$%# первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О

Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П

Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на $%#».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой $%# — $%#, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на $%#».

Р

Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на creep.ru, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С

Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - #$@%, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т

Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У

Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф

Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х

Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «$%#нуть» или «за$%#ярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш

Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч

Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э

Эта пять! — см. Зачот.

0

2

угарная рассказы http://www.anafor.ru/other/index.htm

0

3

Аффтар жжет!!!!!!!!

0

4

(Действующие лица: М - муж; Ж - жена).

Ночь. Муж и жена лежат в кровате. Муж спит. Жена легонько толкает мужа.
Ж: - Дорогой, проснись!
М: (Резко просыпается) - А, что?!
Ж: - Милый, мне надо с тобой поговорить.
М: - Сейчас?
Ж: - Да, сейчас.
М - Ну хорошо, я тебя слушаю.
Ж: - Знаешь...Я давно хотела тебе сказать...Вообщем, я тут подумала...
М: (Медленно засыпает, начинает храпеть).
Ж: - Дорогой, ты меня слушаешь?
М: (Вздрагивает, просыпается) - Да, конечно, я слушаю...
Ж: - Вообщем, я давно хотела тебе сказать...Я хочу маленького.
М: - Что? Не понял, а чем тебя мой не устраивает?
Ж: - Да нет, я не про это. Я хочу ребёнка.
М: - Так, это что за приступы педофелизма? Ты меня пугаешь...

0

5

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

0

6

Юный каратист перед боем спрашивает своего тренера:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

0

7

...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!

0

8

Встретились мальчик и девочка на поганище, и случилась у них любоФФ
Девочка пригласила мальчика домой. Он поехал.
А дома 2-х комнатная квартира, везде гости, даже в ванной кто-то.
А любви хочется.
И вот они уединяются в туалете.
С утра:
- "Маша, слезай с толчка"
*мужской голос* - "Я не толчок, я - реконструктор!"

0

9

Алан,АФФТАР ЖЖОТ!

0

10

Как много девушек хороших, как много ласковых имен, а мне досталась с гнусной рожей и мерзким именем Антон

0

11

ты это Антону расскажи)))))

0

12

Рассказывал, он ржал

0

13

Что-то совсем никто ничего писать не хочет (=

Вот история, произошедшая в одном бутике.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов.
Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым. Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. Никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

0

14

сказка про чебурашку

Мля. Не имею ни малейшего понятия, как меня зовут. Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине не подойдет ни один урод, даже под кайфом. Но потом, помнится, я очень долго был вместе с Геной, он необыкновенный, он галлюциногенный, он самый волшебный и антифашистский в мире крокодил.
Когда-то в Африке, меня звали Укуренный Слон. Потому что у меня очень большие уши, и я очень плохо держусь на ногах. В Россию меня занесло в коробке с гнилыми апельсинами - кажется, после очередного обдолбона я решил, что умер, и пошел искать себе гробик повыпендрежней, ярких растаманских цветов, в котором не стыдно предстать перед предстательной железой Бога Джа.

Вот и нашел, мля! Халявный трип в эту ужасную, холодную, дикую по сравнению с родной Африкой страну... Да, в России директор магазина некондиционных игрушек повесил на меня ярлык "Медведь-Лилипут", но потом пришли люди в штатском, и сказали, что за навешивание подобных ярлыков валить ему лес на Колыме. Поскольку тем самым он сравнил Правящую Партию Медведей с таким плюшевым недоноском, как я, и, к тому же, обозвал их партию карликовой, хотя они уже имеют численность в полтора раза больше, чем население страны. Да и слово "Лилипут" выглядит какой-то нехорошей фонетической пародией на сами-знаете-кого. В общем, директора затолкали в ту самую коробку из-под апельсинов, в которой приехал я, и отправили на Колыму по почте. Поскольку целиком директор не влазил, его пришлось слегка расчленить, но это меня не колышет. Главное то, что меня после этого поперли из магазина за идейную развращенность, политическую неблагонадежность и пропаганду наркотиков, а это в последнее время вообще статья гнилая, шьют кому ни попади. Хотя какая, к чертовой матери, пропаганда наркотиков? В этой дикой стране, чтобы не загнуться во время ломки, я жадно втягивал через соломинку белый порошок из развалившейся картонной коробки с надписью "Лотос". Прочищает мозги будь здоров, аж пена изо рта и ушей валит - я понимаю, что, может, не стоило делать это прямо на витрине, когда мимо проходят мамаши с детьми, но, в конце концов, если им не нравится, могли бы и отвернуться!

А потом в моей жизни появился Он. Крокодил Гена. Вы знаете, тропические рептилии очень часто являются источниками сильнейших галлюциногенов - ядовитая жаба плюется кислотной слюной, какой-то чертов варан потеет псилоцибином. А Геннадий рыдал, по крокодильему обыкновению, ужасными крокодильими слезами - не знаю, что за ядреный состав, но когда он сидел на берегу своего приватного водоема в зоопарке и плакал, на поверхность всплывала вконец охреневшая рыба, и ему оставалось просто лениво подхватывать ее лапой.
Когда в этот бассейн по недосмотру залез какой-то мальчик, бедолагу так переклинило, что за ним прилетел волшебник в вертолете гейских расцветок, накормил пацана мороженым до отвала, а потом затащил в вертолет на бесплатный киносеанс. Прозвучал третий звонок, заиграла эротическая музыка, свет внутри вертолета погас, раздалось стрекотание - то ли заработал кинопроектор, то ли пропеллер завертелся - и голубой вертолет взмыл в голубую же высь, и больше мальчика никто и никогда не видел. Вот такая термоядерная у моего крокодила смесь сочится из слезных желез. Да.

Когда я, такой маленький и несчастный, стоял на берегу его прудика, то, по своему обыкновению, не удержался на шатких ножках и рухнул в наркотическую пучину. И вдруг меня пронзила мысль, что я - Фюрер, избранный свыше, способный вести за собой целые народы, передо мной открылась перспектива всемирного господства, у меня прямо из воздуха материализовалась целая толпа последователей во главе со влюбленным в меня по уши Эрнстом Рэмом, которого, правда, из соображений ревности, мне пришлось тут же казнить. У меня в голове, в моей маленькой и покатой черепной коробочке, завелся Внутренний Геббельс - то есть, пардон, Внутренний Голос, который и открыл мне мое помазанничество на всемирное царство.
Черт, надо же, как круто вставило!

Я выкрал крокодила из зоопарка, где он работал - не поверите - крокодилом.
Я снял дешевые меблирашки в хрущебе на окраине, затолкал чудо-рептилию в ванную - а чтобы тот рыдал чаще и безутешней, я приходил к нему в своей новенькой униформе (которая положена всем Фюрерам) и бил его ногами в тяжелых хромовых сапогах, измерял его череп линейкой, делая какие-то записи в блокноте и презрительно фыркая, иногда я также махал у него перед носом сумочкой из крокодиловой кожи - это его просто добивало.
Он кричал и выл, он пытался рвать на себе волосы, но, к своему ужасу, постоянно обнаруживал, что лыс как колено, он обзывал меня Коричневой Чумой. Он заявлял, что настоящие арийцы, которым я, конечно же, являлся, не имеют таких омерзительно оттопыренных ушей. Да и шерстка, покрывающая все мое тело и торчащая даже из ноздрей, свидетельствует против моего арийского происхождения. А моей мамой будто бы была Старуха Шикельгрюк.
За это я еще и еще поддавал ему ногой в хромовых сапогах, он плакал навзрыд, я слизывал капли драгоценной жидкости и становился все круче и круче.
Затем, дойдя до точки кипения, я влезал на трибуну, которую установил на крышке унитаза, и, под влиянием Внутреннего Геббельса, произносил речи. Правда, неловко взмахнув правой лапкой, я постоянно терял равновесие и падал с кувырком головой на кафельный пол. И Гена меня за это постоянно называл каким-то странным именем.
Я забыл свое имя. Я забыл свое имя.

Как-то раз, будучи под воздействием галлюциногенных слез, я имел разговор с директором Зоопарка. Тот очень хотел вернуть крокодила обратно, и предложил мне взамен три скворечника и мышеловку. Я без колебаний согласился, потому что в тот момент мне почему-то показалось, что без трех скворечников и мышеловки я не могу стать настоящим и полноценным фюрером.

...В исступлении, я пытаюсь вспомнить, как меня зовут.
"Чебоксары?" - нет. Отчаявшись, я хочу перерезать себе вены, но под плюшем только комки грязного свалявшегося поролона.
"Чемоданы?" - опять не то, я вставляю пальцы в розетку, но ток не идет через мое набитое стекловатой тело.
"Чебуреки?!!" - НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКОВ!!! Убью! Убью! Убью!
Я падаю на пол в изнеможении и засыпаю с мыслью, что надо обязательно вернуть крокодила в ванну, иначе мир останется без Рейха.

В это время директор Зоопарка подготавливал мое убийство. Перед ним стояли два юнната - откормленные мордовороты в пионерских галстуках, чья мораль была безнадежно загублена постоянным подглядыванием за спаривающимися в вольере кроликами. Директор дал одному из них ассагай и ятаган, а другому - бумеранг, коробку смертельно ядовитых канцелярских кнопок и Бритву Авраама - это страшное оружие мгновенно, одним взмахом, превращало истинного арийца в черт-те-кого.

Я успел выхватить из рук первого жирного юнца ассагай. Он схватился за ятаган, но, к сожалению, не знал как им воспользоваться, поскольку книжку про холодное оружие изучил еще только до буквы Ы. Я воткнул ему ассагай в глотку, и он хрипло забулькал.
Второй швырнул в меня бумеранг, тот методично перебил в квартире все, что можно было разбить, вылетел в окно, ударился в рекламный щит с надписью "Все входящие - бесплатно!" - влетел обратно в квартиру и попал юннату в лоб, смертельно убив его с концами навылет насовсем.

"Чебурашка!" - воскликнул рыдающий крокодил, когда я, наконец, добрался до зоопарка, чтобы свести счеты со злодеем-директором.
Чебурашка! Вновь обладая именем и вдыхая чудесные испарения, с невероятной силой я бросился на Директора и забил его сапогами нахрапом насмерть наповал на месте.
Я праздновал победу, я ликовал, я строил планы по переоборудованию этого грязного отвратительного зоопарка в образцовый концлагерь, но тут откуда ни возьмись материализовался Маршал Жуков, совершенно не вытекающий из предыдущего контекста, и зачем-то меня убил.
Дикая страна, дикие люди!

0

15

Вильгельм, ЛоЛ! А расшифровать? :P

0

16

http://www.botva.titans.ru/index.php?mid=168 делаем щиты!

0

17

... Достаточно одного залпа. Водка "Бомбарда".(с)

Решь, насилуй, убевай,
Жызнь в пихоте - это рай!

0

18

Счастье- это кога все бесплатно, музыкально и сорокоградусно.

0

19

Во как!!!

0

20

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.
Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.

Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.

Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий х**ней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х**. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.

Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

0

21

Круто,люди призываю вас поклонятся великому богу Ануннаху!

0

22

:tongue: Данька дурак

0

23

Леша не лучше :D

0

24

Лучше не лучше а по фехтованию, надерет тебя как щенка.

0

25

бебебебе

0

26

Руслан заходит в клуб и говорит:
- Одной проблемой стало меньше!!!
Мы интересуемся:
Данька:
-Мне бригу привезли?!
Алексей:
-Мне маску сделали!?
Сонька:
Да что случилось?
Руслан:
-Хуй стоять перестал!!!

0

27

я умирал со смеху=)) http://vkontakte.ru/photos.php?act=show … _101151246

0

28

Красиво=)))

0


Вы здесь » кир "Нормандия" » Свободные темы » Юмор))